牛奶酒廊 ♪ 拾玖、拒絕再玩

「天……。」Angel一副不敢相信的表情，十分鐘內就衝到我的公寓。

 

我縮在衣櫃與雙人床形成的角落，棉被裹住一半我顫抖不已的身軀。
我抱著枕頭，四周漫延著煙味，地上則整齊地排列著六瓶楓糖菊花露。

 

「我，我好一點了。」我對她笑了笑，很憔悴。
「好了？那妳身邊為什麼有美工刀？還有，那幾盒止痛藥是怎麼回事？妳幹嘛啊？妳不是最不恥自殺的人嗎？」Angel氣急敗壞。
「我怕痛，哈哈……。」
「妳還笑的出來？」
「我不知道我是怎麼了。」我的眼又垂了下來，開始慌亂地點煙。

 

不知怎地，煙與打火機就是碰不到彼此。

 

「親愛的！妳到底怎麼了？」
「我討厭亮著自己得了憂鬱症就有免擇權的人，可是我的憂鬱症又犯了，當發作時，已經不能控制了……。」我終於顫抖地把煙點好：
「每回發作，我就會用盡各種辦法想死，只是，我沒有那種瞬間勇氣。」
「勇氣？自殺一點也不勇敢，妳忘了嗎？」
「沒，沒忘，但我好想結束一切，結束我荒謬的人生，想停止要命頭疼與無法解決的呼吸暫停，想結束我洩了氣的生命……，好痛，Angel，我真的不行了。」我啜泣了起來。

 

人很奇怪，非得要自己真的走到了這一步，才會發現自己也有不想活著的念頭。
可是我知道我只是絕望，我還不想放棄。

 

「事情都可以解決的不是嗎？是雷跟妳吵架了？還是，怎麼了？」
「沒，我們沒吵，我不會因為他或誰而忍不住，只是，我對我不能堅持生命而感到沮喪，我從來沒那麼後悔過，從來沒有！」

 

我雖然沒有自己生下孩子的把握，但是我還是因為察覺了雷並不想要這個孩子，而去動了手術。
我恨自己為什麼做這種決定，也恨自己一開始不做好防禦措施。
可是現在都來不及了。

 

「我知道孩子沒了妳很難過，但是還可以再生啊，妳還年輕，還有那麼多的選擇……。」Angel試著安慰我。
「無關選擇，無關青春，我，我連一個未成型的生命都如此不尊重，有什麼義務自己釋懷？我甚至沒給它任何一個後悔或開心的權利，我甚至一度相信「要給孩子一個健全家庭」、「妳沒資格讓他這樣不完整的生長」那種自以為是的人權，自以為成熟的論點，那根本是，我去他的下三濫理由，幹！幹！」

 

我好氣自己。
我明明就不是想活得跟別人一樣的人，可是懷孕的時候我卻堅持不了自己相信的事情。
一想到如果我自己把小孩生下來，小孩卻沒有所謂健全的家庭，我自己就沒有信心。

 

「小嫚，日子還是要過的啊！」
「是啊，日子還是要過的，可是我就是會偶而想起這些，我總不能刻意遺忘吧？那豈不連後來的尊重也沒了？」

 

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人的一生，甚至每個階段，都想遇見天使。
或救贖，或受洗，或分享；就是，想那麼純淨地，遇見一位，天使。

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「妳知道嗎，我好想有人來救我。」我的雙眼像是望進遙遠的空間，那樣的失落，渴望著希望。
「嗯，可是，小嫚，我不是說妳的憂鬱症，而是，妳真的病了，要救妳好難。」Angel也很想救我，她以為雷能救的了我，可是，當雷救了我的某部份，我心裡的缺口還是一樣擴大。
「我需要一位天使。」我又掉下淚來，好不哀傷。

 

一直以來我最疼痛的部份，就是清楚明白，我的哀傷來自於對人性的理解，來自於我過於病態的敏感，與對人性完全的承受。
我所謂的人性，拿雷來說，他明明愛我，可是他放不下他原有的生活。
對我來說無法理解的是，我明明愛著一個人，我為什麼不能放膽去愛他？
我對愛從不吝嗇，也不害怕付出，我只怕做的不夠好而已。
我知道因為我還年輕，我有強烈的熱情，可是我非常相信，我的這種熱情是因為我感覺到愛，也是因為我愛著一個人。
只要我還能愛，我就會有熱情，那不會因為我年輕或者衰老而改變。
再說，我討厭人性裡面那種「當下才是真實的」作為。
我相信雷在醫院握著我的手的時候，我相信他在床上擁抱我的時候，對我是百分之百真心的，可是他剛剛在《牛奶酒廊》裡跟人閒聊說，等他女友有了就結婚，我相信也會是真的。
為什麼人在當下是真心的，轉了身就變成另一個真心？
難道沒有人的真心很單純，是怎麼樣，就是怎麼樣嗎？

 

「小嫚，妳就是天使啊！」Angel真的嘆了氣，很激動：
「妳知道嗎，從我第一眼看到妳，認識妳，到現在與妳經歷的每天，每件事，我們四周的人都看到，妳是那種發著光的人，就算妳再頹廢，就算妳再不正經，妳真的就是天使啊，妳的存在，妳對我們的影響，妳一直都是我們的天使啊！」Angel充滿崇拜地看著我。

 

我很感動，可是我也很難過。

 

「所以，所以，真的沒人救的了我了，包括我自己，因為，天使是無法解救自己的，所以才會那麼痛苦……。」我突然領悟了什麼。
「親愛的，我，我聽說有一種人，也許不是人，就是有一種，它是早死去了的，可是，它靠著意智力與夢想活著，等到，等到……。」Angel掉下淚來。
「等到它完成的那瞬，就突然消失了。」舞嫚平靜地接著她的話。
「妳不要消失好不好？」Angel很想衝上前抱著我，可是此刻，我知道我無情的鐵衣，讓她不敢接近。
「別哭了，我都懂。」我笑了笑：
「人生下來，或後天的轉變，都是註定要遭遇某些事，包括喜怒哀樂，包括聚散離合，包括生老病死，包括成敗，不論大小，都是整個世界的一部份，也是不可缺席的一塊啊，所以沒什麼好可惜或難過，乖。」
「妳為什麼不能就像一般人一樣好好的活著就好？」Angel既心疼又生氣，對於我的理所當然。
「我不會消失的，我是人。」我笑著說。

 

看到別人比我更難過，知道對方無法安慰我，我就會克制自己的失落。

 

「小嫚，那妳好點了嗎？」
「嗯，差不多了，謝謝妳，真的。」我已經沒有力氣，沒有力氣回頭了。

 

孩子，或者曾經幾度放棄的過去，我都來不及回顧了。
而我只能選擇，未來我要做什麼樣的人，抱著什麼樣的態度活下去。

 

很坦白的說，我不會去死，我也沒辦法放棄自己。
因為我從未看到一個可以追尋的案例，而我只能從自己身上看到。
也許對於我來說，即便是無力忍受的狀態，還是應該要坦白地面對一切情緒，畢竟，坦白是需要莫大勇氣的，可是，無論如何都對的起自己。
我發誓，下一次，我一定不要欺騙自己，一定要聆聽自己心底的聲音。
因為只有按照自己相信的價值，做任何決定任何事情都不會像現在這樣後悔。

 

現在我才知道，要跟任何人說再見很簡單，當真正愛上一個人，離開他卻很難。
我明明知道自己不想再這樣下去，還是忍不住因為他一通電話，一個擁抱，就心軟，只想飛奔到他的懷裡。
如果有一天可以忘記他，我應該會自由，但在這之前，一切都還是照舊。
原來瀟灑並不是這麼輕而易舉的事。

 

對於與雷的未來，我已經不抱期望，我需要一點時間讓自己做好準備，才能跟他說再見。
這陣子我不再哭了，我把我的悲傷放在創作與音樂裡，每天我都上《牛奶酒廊》報到。
也許KTV之所以這麼流行，是因為有很多悲傷的人需要發洩，就像我在《牛奶酒廊》裡唱歌，唱歌原來是一個很好的發洩管道。

「腦海裡　有一種東西
煙和酒精　不能麻痺
記憶中　有一個秘密
穿越了絕望的谷底
那是愛過以後的孤寂
超越了思念的距離
有沒有一個人　天生註定
只為了與我相遇

I am goanna fly away～
Fly away from yesterday
我但願有一個人　出現
並將我抱緊

I am goanna fly away～
Fly away to our destiny
我知道有一天　你會出現
再也不讓我哭泣」

我把我對未來僅存的一絲希望，寫在我唱的歌裡面。
我知道我還年輕，將來的我還是會遇到不同的人；只是不知道遇到了誰，又會怎樣而已。
我不喜歡感覺絕望，絕望是一種太病態的毒，我也不喜歡徹夜哭泣，更不喜歡那種看到窗外的燈光，就想縱身一跳的衝動。
換做以前的我，可能會就此消失在我生活的圈圈裡，但是一昧的逃避並不能解決問題。
我的血液中留有《牛奶酒廊》的點滴，我並不想再次將它拋棄。

 

「舞嫚！妳看這樣如何？熱騰騰喔！」Angel興奮地拿著剛做好的跨年海報給我。
「耶，好正喔！」我仔細地瞧。

 

最近我們迷上辦Party，原本在《牛奶酒廊》我們說好不玩那些什麼「情人節」的東西，聖誕節與情人節是屬於情侶的，我們這些單身的人很可憐，每到這種節日，都會想變成殺手，把慶祝的人們槍斃。
所以我們想出了不同的主題，讓大家有時間消磨精力。
上次辦了《黑道之夜》很成功，我們找來刺青的攤位跟射擊攤位，Angel還下海主持了賭博攤位，裡面有21點、十八骰子，又好玩又好笑。
這次的主題是《花樣年華》，大家把記憶中最美麗的時光用不同的裝扮來表現，然後帶著自己的青春故事來參加，我們還做了一系列時空主題的造景，例如20年代的上海、70年代的嘻皮搖滾等等，讓大家可以留下一個影像作回憶。
我看著海報，畫面上是黑白的199幾年西門町街道，那是我們一個朋友幾年前拍的，圓圓把這張照片加上了金色的畫面，看起來就像是華麗的畫布一樣。

 

「圓圓真是天才！」我讚嘆地說道。
「對啊，好正喔！」Angel把海報攤開，叫小樹他們用噴膠貼上該擺放的位置。
「再做一張超大的吧，八張對開大小，掛在玄關進來的迴道上，可以營造出氣氛。」我說。
「好，我去叫圓圓印。」Angel像隻兔子跳走了。
「呼。」我點了根煙，灌了一大口《月光之吻》。

 

很慶幸我給自己找了事情做，至少不要一個人躲起來像個神經病。

 

「這次要對外開放喔？」阿Ben湊了過來。
「對啊，Party人多才好玩，我們這邊搞個200人還很寬敞。」小樹說。
「沒錯，好期待喔！」我笑著又要了一杯酒。
「那我希望有很多正妹！」阿Ben兩手合十故做祈禱狀。
「哈哈哈！」我跟小樹都笑了。

 

《牛奶酒廊》平日是不對外開放的，但這次跨年Party，我們向所有的會員廣發消息，請他們過濾一些不錯的朋友或工作上的伙伴，讓我們方便統一人數，也能夠維持Party的品質。
而且這次有酒商贊助我們的活動，Angel公布的時候我們真是開心極了。
「香檳跟whiskey喝到死」是我們所有人的跨年心願。

 

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現實畢竟充滿著無以替代的誘惑，心動總是不斷地發生在周遭、身旁。
可是我們總要學會拒絕傷害。

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在跨年Party的前兩個晚上，我又到了雷的住所。
這次我們見面，什麼都沒說，只有熱烈的擁抱與激情；我想我已經很明白自己的心情，再多的不捨其實只是一念之間。

 

「妳像個沒有漆包的電線，隨時不自覺地露放電波。」雷半笑半認真地對我說。
「可是就算放電力再強，也只是短暫火花對不對？」我認真地看著他。

 

看著他的臉，他的臉是那麼好看，我除了愛他，對他還有一種很瘋狂的迷戀。
要準備離開他，我才深深明白，我對他的愛是一種近乎虐待的絕對快感。
因為他對我而言是最崇高的愛情裡想，他是我喜歡的類型，對我有難以言喻的吸引力，他只要用他危險的眼神看著我，我就會忍不住上鉤。
我明明知道我不會是他的終站，可是我仍義無反顧。

 

其實我對他有恨，可是就是因為我恨他這樣對我，我又偏偏愛他，才會這樣痛苦。
雷，是那種在愛戀賭局裡總能理智去分析很多事情的人，可是二十歲的我，碰上這種精明慵懶的對手，就算我再聰明對應都是不夠的。
我很貪心，我發現我不只想要一個我愛的人愛我，我還想要「任性」。
能夠自在地對一個深愛的人任性，是多麼幸福而甜蜜的事，可是我只能在他的規則下相戀，沒辦法任性。
我確實深愛著他，那個有了女人卻讓我甘心情願到痛苦的雷。
但現在我要離開他了。

 

「我要回去了。」我笑得很燦爛。
「我送妳。」雷不捨地拉著我的手。
「不用了，我想一個人坐捷運回去。」我拿起包包。

 

離開他，是因為見識到這個世界的高度。
我不想在別人的遊戲規則中求生存，我要過我想過的人生。

雷陪著我下樓，站在路口一路目送我。
我揮揮手，沒回頭。
我永遠忘不了，揮別他的那一幕。

 

轉身之後，不是覺得自己長大了，而是，開始知道原來一切都會過去，只是我們的心情願不願意而已。

 

 

つづく